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22 décembre 2003 1 22 /12 /décembre /2003 00:00

"Il y a 3 oiseaux sur un fil, un chasseur en dégomme un, pan !
Combien en reste t il ?" demande la maitresse d'école.
Un gamin répond zéro !
Pourquoi dit la maîtresse ?
Parce qu'avec le bruit ils se sont tous envolés !
Eh non, dit la maîtresse, la réponse est 2 car 3 moins 1 fait deux !
Ceci dit j'aime bien ta façon de penser !

Le gamin dit : moi aussi j'ai une question : trois copines sont en train de manger une glace : une la croque, l'autre la lèche et la dernière la suce
D'après vous laquelle est mariée ?
La maîtresse devient toute rouge et répond :
Je dirai celle qui suce !
Le gamin répond : non c'est celle qui a une alliance mais j'aime bien votre façon de penser

 

 

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21 décembre 2003 7 21 /12 /décembre /2003 00:00

Jacques Chirac dîne avec la Reine d'Angleterre.

Soudain, il lui demande : « Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous ? »

La reine lui répond : « C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûr que leur intelligence reste vive. »

Chirac, stupéfait : « Ah oui ? Comment faites-vous ça ? »

La reine s'empare du téléphone : « C'est très simple. Je vais vous montrer. »

Elle appelle Tony Blair: « Bonjour Tony !
- Bonjour Votre Majesté !
- Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous.
C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est pas votre frère, ni votre soeur. Qui est-ce ?
- C'est moi !
- Bravo, vous l'avez ! Merci Tony. À la prochaine. »

La reine raccroche.
Jacques Chirac est impressionné : « Wow! »

De retour à Paris, le président décide de mettre en pratique la technique de la reine d'Angleterre.
Il téléphone à Jean-Pierre Raffarin : « Bonjour Jean-Pierre, c'est Jacques !
J'ai un petit test d'intelligence pour toi !
- Ah oui ? Vas-y.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?
- Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparé à ça. Laisse-moi quelques minutes pour y penser.
Je vais te rappeler. D'accord ?
- Pas de problème ! »

Jean-Pierre Raffarin s'empresse alors d'appeler Nicolas Sarkozy.
« Bonjour Nicolas, c'est Jean-Pierre. Je ne sais pas ce qui lui prend mais Chirac vient
de me faire passer un test d'intelligence. Et ce n'est vraiment pas évident. Pourrais-tu m'aider ?
- Avec plaisir.
- Voilà. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta soeur . Qui est-ce ? »
- Ben, c'est moi ! »
- Parfait! Merci! Jean-Pierre Raffarin s'empresse de rappeler Jacques Chirac.
« Jacques, tu peux me redemander ton énigme ?
- Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta soeur . Qui est-ce ?
- C'est Nicolas Sarkozy !
- Ben non, loupé ! C'est Tony Blair ! »

 

 

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20 décembre 2003 6 20 /12 /décembre /2003 00:00

L'élément 115
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NOM :
Femme

SYMBOLE :
Fm

DECOUVREUR :
Adam

MASSE ATOMIQUE :
Acceptable à 60 kgs mais des isotopes connus de 40 à 250 kgs

OCCURRENCE :
Très abondant de par le monde

PROPRIETES PHYSIQUES :
Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.

CONDUCTIVITE THERMIQUE:
Faible, surtout aux extrémités inférieures.

POUVOIR DE DILATATION :
Augmente avec les années. Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.

STRUCTURE MOLECULAIRE :
Parfaite à 90/60/90. Existe aux USA sous forme croissante 60/90/120 et dans les pays nordiques
sous forme dite plate 50/50/50.


PROPRIETES CHIMIQUES :
Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux nobles.
Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
Peut exploser spontanément sans avertissement.
Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement
augmentée par saturation dans l'alcool.
Réactivité très variable selon les périodes de la journée.
Grande aptitude aux changements d'humeur et à la jalousie.

UTILISATION COURANTE :
Hautement décorative surtout dans les voitures de sport.
Puissant agent nettoyant.
Aide efficace pour la relaxation et la détente.

TEST :
Tourne au vert si placée à côté d'un spécimen
de meilleure qualité.

PRECAUTIONS D'EMPLOI :
Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes.
Il est illégal d'en posséder plusieurs spécimens, mais il est possible d'en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les spécimens n'entrent pas en contact (risque d'explosion).

ATTENTION :
Certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le moyen d'en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques TRAVELO ou DRAG QUEEN.
Ne consommer que le produit original

 

 

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19 décembre 2003 5 19 /12 /décembre /2003 00:00

Un petit garçon est sur une plage naturiste avec ses parents pour la première fois.
Il est très intéressé et finit par poser une question à sa mère :
- Maman, pourquoi certaines femmes ont des seins plus gros que les tiens ???
Gênée, la mère :
- Heu, hé bien, comment dire ( soudain une idée! ) c'est que vois-tu, plus les seins sont gros, plus la femme est idiote.
- Ha bon! Merci.
Un peu plus tard...
- Maman, pourquoi certains hommes ont un zizi plus gros que celui de papa ???
Nouvelle gêne, mais l'idée de tout à l'heure est toujours la (miracle) :
- Hé bien c'est pareil que les femmes, plus le zizi est gros plus le monsieur est con.
- Ha bon! Merci.
Toujours plus tard, la mère s'inquiète :
- Dis donc tu ne saurais pas où est ton père?
- Si maman, il est derrière les rochers en train de discuter avec la femme la plus idiote de la plage
et plus ils parlent plus il devient con !

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18 décembre 2003 4 18 /12 /décembre /2003 00:00

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. À un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche ,s'excuse, lui
explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond :
- Eh bien, je suis sur le 7e et vous êtes un trou derrière moi, alors
vous devez être sur le 6e.
L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il s'approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
- Je suis présentement sur le 14e trou, répond la femme, et vous êtes un
trou derrière moi. Vous devez donc être au 13e.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît.
Il répond dans l'affirmative :
- Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est ce que vous vendez ?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
- D'accord, répond l'homme.
- Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
- Je savais que vous ririez de moi. Chaque fois que je dis ce que je vends,
c'est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
C'est que je vends du papier hygiénique... Je suis encore un trou derrière vous !!!

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17 décembre 2003 3 17 /12 /décembre /2003 00:00

C’est un toubib qui rentre dans la chambre du patient:
j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle
le patient: commencez par la mauvaise
toubib: vos analyses ont revelé que vous aviez le cancer

le patient: c'est quoi la bonne nouvelle?
toubib: vous voyez la jolie infirmière blondes avec qui je suis venu hier? eh bien je l'ai baisée !
 

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16 décembre 2003 2 16 /12 /décembre /2003 00:00

À l'occasion de leurs noces d'or (50 ans de mariage), un journal local se rend chez Philippe et Sylvie.
Le reporter demande à Philippe ce qui lui ferait plaisir pour son 80è anniversaire. 
Philippe lance un clin d'œil à Sylvie qui est occupée à tricoter et répond
« Je voudrais une jeune beauté de 18 ou 19 printemps, blonde, bien faite et... je cherche le qualificatif juste...
-- Et aveugle, sans doute ? » suggéra illico Sylvie.

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15 décembre 2003 1 15 /12 /décembre /2003 00:00

Papa ? Dis-moi comment je suis né ?
-Très bien, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Papa et maman se sont rencontrés dans un chat.
Papa a fixé un rancard à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le upload
nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall.
Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait !

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14 décembre 2003 7 14 /12 /décembre /2003 00:00

2 joueurs de golf acharnés sont au trou 17 le long d'une petite route de campagne.
Au moment où un des joueurs va pour taper afin d'arriver sur le green, un cortège funèbre arrive sur la petite route.

Le joueur qui se concentrait pour frapper arrête son mouvement et retire sa casquette en signe de respect.
L'autre joueur un peu surpris lui dit : « Tu te bonifies toi en vieillissant. Il n'y a pas si longtemps même une attaque atomique ne t'aurait pas déconcentré sur un coup pareil... »
Le joueur réfléchit un moment, remet sa casquette se reprépare à frapper et dit
« Tu sais, on était tout de même mariés depuis 35 ans. »

 

 

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13 décembre 2003 6 13 /12 /décembre /2003 00:00

A mature woman goes to a doctor and asks his help to revive her husband's sex drive.

"What about trying Viagra?" asks the doctor.

"Not a chance" says Mrs. Murphy, "He won't even take an aspirin for a headache."

"No problem" says the doctor, "Drop it into his coffee, he won't even taste it. Try it and come back
in a week to let me know how things go."

A week later Mrs. Murphy returns to the doctor and the doctor inquires as to how things went.
"Oh, it was horrible - just plain terrible, doctor."

"What happened?" asks the doctor.

"Well, I did as you suggested and slipped it in his coffee. The effect was immediate. He jumped straight up, swept the dishes and cutlery off the table, at the same time ripping my clothes off and then proceeded to make passionate love to me on the tabletop. It was terrible."

"What's terrible?" asked the doctor,

"Was the sex not good?" "Oh, no doctor, the sex was the best I've had in 25 years but I'll never be able to show my face in McDonalds ever again."

 

 

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