13 décembre 2003
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A mature woman goes to a doctor and asks his help to revive her husband's sex drive.
"What about trying Viagra?" asks the doctor.
"Not a chance" says Mrs. Murphy, "He won't even take an aspirin for a headache."
"No problem" says the doctor, "Drop it into his coffee, he won't even taste it. Try it and come back
in a week to let me know how things go."
A week later Mrs. Murphy returns to the doctor and the doctor inquires as to how things went.
"Oh, it was horrible - just plain terrible, doctor."
"What happened?" asks the doctor.
"Well, I did as you suggested and slipped it in his coffee. The effect was immediate. He jumped straight up, swept the dishes and cutlery off the table, at the same time ripping my clothes off and then proceeded to make passionate love to me on the tabletop. It was terrible."
"What's terrible?" asked the doctor,
"Was the sex not good?" "Oh, no doctor, the sex was the best I've had in 25 years but I'll never be able to show my face in McDonalds ever again."
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12 décembre 2003
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Deux couples jouent aux cartes. Jeff fait tomber des cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de Dave, Jessica, n'a pas de culotte !
Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.
Plus tard quand il va à la cuisine pour des rafraîchissements, Jessica le suit et demande
-As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
-Oui, ça m'a plu. répond Dave.
Elle fait un clin d'œil, sourit et dit : «Tu peux l'avoir pour 100 dollars.»
Après quelques hésitations, Jeff dit qu'il est intéressé. Elle lui explique alors que puisque Dave
travaille les vendredis après-midi et pas lui, qu'il vienne chez elle vendredi vers 14h00.
Ce qu'il fit.
Après avoir payé les 100 dollars, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions
pendant 2 heures puis Jeff s'en va.
Dave rentre vers 18h00 et demande : « Est-ce que Jeff est venu cet après-midi ? »
Choquée, Jessica répond timidement : « Oui, il est venu quelques minutes »
- Et est-ce qu'il t'a donné 100 dollars ?
Elle pense "Zut, il est au courant ! " A regret, elle avoue : Oui, il m'a donné 100 dollars.
- Très bien. Jeff est passé à mon bureau ce matin et m'a emprunté 100 dollars et il a dit qu'il passerait
chez nous pour me les rendre.
C'est super d'avoir des amis honnêtes !
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11 décembre 2003
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Une blonde se rend dans un café internet pour envoyer un courrier électronique à sa mère qui demeure en Pologne.
Comme elle ne sait pas se servir d'un ordinateur, elle demande l'aide d'un préposé.
- Je voudrais envoyer un message à ma mère, en Pologne, mais je ne sais pas comment.
Le gars ayant flairé la bonne affaire lui répond: "Pas de problèmes, mais ça va vous coûter $300."
- Mais je n'ai pas $300! S'il vous plaît, aidez-moi. Je ferais n'importe quoi pour lui envoyer ce message.
- N'importe quoi? demande le gars.
- N'IMPORTE QUOI, répond la plantureuse blonde.
- Suivez-moi, mademoiselle.
Ils se rendent dans l'arrière-boutique: "Déshabillez-vous."
La fille se déshabille. "Mettez-vous à genoux devant moi."
La fille se met à genoux. "Descendez ma braguette."
Elle s'exécute. "Sortez-le."
La fille sort le pénis du gars et le tient dans ses mains.
Quelques secondes se passent et elle ne fait rien.
Le gars impatient lui crie "VAS-Y! QU'EST-CE QUE T'ATTENDS?"
La fille approche sa bouche du pénis et dit : "Allo? Maman?"
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10 décembre 2003
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Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, le courant passe, et l'homme invite la femme, ravie.
Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Sa chambre est remplie de peluches de toutes les tailles.
Une centaine de peluches sur 3 étagères qui prennent toute la largeur du mur.
Alignés sur l'étagère du bas, les tout petits oursons.
Les ours de taille moyenne sont bien rangés sur l'étagère du milieu.
Et les grandes peluches disposées sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir une aussi grande collection d'ours en peluche.
Elle ne montre pas son étonnement mais elle est très émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui...
Ils s'embrassent ...
Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.
Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard.
La femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant : « Alors, heureux ? »
Et l'homme lui répond : « Ça va... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas. »
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9 décembre 2003
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Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Denis saute à l'eau et va chercher Guy au fond. Il le ramène à la surface. Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Denis, il décide de le laisser sortir immédiatement, car il pense que si Denis est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable. Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis. Il lui dit :
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Guy s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Denis répond au Directeur :
Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche.
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8 décembre 2003
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Un camionneur musclé est assis dans un bar en train de boire un verre quand un petit comptable minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors.
Le camionneur répond avec sa grosse voix :
- C'est MON chien ! T'as un problème ?
Le petit mec lui répond timidement :
- Euh. Non je n'ai pas de problème, mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre...
Le camionneur se lève d'un bond :
- QUOI ! Mais c'est quoi ton molosse ?
- Un caniche nain.
- Un caniche !!! Putain comment ton caniche peut tuer mon pitbull ?
- Et bien, je crois qu'il s'est étouffé avec...
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7 décembre 2003
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Un couple demeure depuis plusieurs années au Québec. En revenant de son travail, un homme trouve sa femme en train d'emballer ses affaires.
" Mon amour, qu'est-ce que tu fais? ", demande son mari.
" Je déménage à Las Vegas! ", réplique sa femme.
" Las Vegas! Mais pourquoi? "
" J'ai lu dans un journal que l'on peut se faire 300 dollars pour une fellation alors que je te fais cela gratuitement depuis des années! "
Son mari sort une valise et commence à emballer ses affaires.
"Qu'est-ce que tu fais? ", demande sa femme.
" Je déménage aussi à Las Vegas. Je veux voir comment tu vas faire pour
vivre avec 600 dollars par an!"
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6 décembre 2003
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Trois hommes se rencontrent et parlent de leurs femmes....
Le premier dit :
Ma femme a une taille de guêpe, alors je la butine, je la butine, je la butine
Le deuxième dit :
Ma femme a une taille de sauterelle, alors je la saute,je la saute,je la saute
Le troisième dit :
Ma femme a une taille d'éléphant, alors je la trompe, je la trompe, je la trompe
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5 décembre 2003
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6h du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge ses clubs de golf dans le 4x4, et s'en va. Arrivé sur le parcours de golf, il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée de golf est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, se recouche doucement tout prêt de son épouse et lui chuchote à l'oreille
" il pleut comme une vache qui pisse..."
Et elle, de répondre
" quand je pense que l'autre con est en train de jouer au golf..."
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4 décembre 2003
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Cette histoire se passe dans un asile, et un fou est en train de courir avec
un tuyau d'arrosage.
Un autre pensionnaire qui le regarde faire, lui demande ce qui lui prend et
le fou avec le tuyau lui répond :
- C'est pour avoir de l'eau courante......!
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