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2 décembre 2003 2 02 /12 /décembre /2003 00:00
Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé.
Une jeune fille de première année lève la main et pose la question :
- Si je comprends bien, vous en êtes en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre
- C'est vrai.
La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande :
- ! Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût de sucre ?
Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de dire malencontreusement, vire au rouge brique,ramasse ses affaires, et sort de l'amphi. Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur, très pince-sans-rire :
- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge.
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1 décembre 2003 1 01 /12 /décembre /2003 00:00

Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m2 emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du
CAC40 et quelques minutes de Nice people sur le net, il décide d'appeler son vice-président (lui-même plongé dans une partie de tétris en réseau).
 
Une fois dans le bureau, il lui dit

 "Ecoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle il
est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail, ou est-ce que c'est juste une question de plaisir ?
 
Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
 
- Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président.
- Vous avez une heure pour me donner la réponse!" ordonne le PDG.

Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait l'Equipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60m2) et lui pose le problème :

Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?

- Alors là, j'en sais rien lui répond-il.
- Vous avez 55 minutes pour me répondre !!"

Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).
 
- "Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
- T'as 45 minutes."
 
Celui-ci va voir son chef de département (en réunion),qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui n'est pas en RTT)

- "Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien.
- 20 minutes."

Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois
mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.

- "Oh! le stagiaire ! une question !
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.
- C'est super urgent !! il faut que tu répondes.
- Vas-y !, c'est quoi ? demande le stagiaire.
- Si le BigBoss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
- Arrête, trop facile, c'est du plaisir ! Affirme le stagiaire.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?

Le stagiaire répond indigné :

- Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en train de me la taper !!!"

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30 novembre 2003 7 30 /11 /novembre /2003 00:00

Une femme sortait de chez Delhaize avec ses commissions lorsqu'elle voit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche. Un long corbillard, suivi d'un deuxième environ 100 m derrière. Derrière le second corbillard marchait une femme seule, avec un pit-bull en laisse. Quelques pas derrière elle, environ 200 femmes marchaient en file indienne. Ne contenant pas sa curiosité, la femme s'approche respectueusement de la femme au chien et lui dit

"Je suis désolée de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?"
- "Mon mari"
- "Que lui est-il arrivé ?"
La femme lui répond: "Mon chien l'a attaqué et l'a tué."
- "Et qui est dans le deuxième corbillard ?" demanda la première femme.
- "Ma belle mère. Elle a essayé d'aider mon mari et le chien s'est retourné sur elle."
Entre les deux femmes, un moment de silence poignant...
"Je pourrais vous emprunter votre chien ?"
"Mettez vous dans la file"....

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29 novembre 2003 6 29 /11 /novembre /2003 00:00
Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, tout à coup le curé dit:
"Que tous ceux qui ont commis le péché d'impureté s'avancent."
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin:
"Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé?"
Ce dernier répond:
"Il a dit que tous ceux qui désirent une hostie s'avancent."
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, avance de peine et de misère. Le curé offusqué lui lance alors:
"Vous? Madame? À votre âge, vous n'avez pas honte?"
Et la petite vieille rétorqua:
"C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps vous savez!"
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28 novembre 2003 5 28 /11 /novembre /2003 00:00

Texte (sois disant)véridique d'un gars qui ne voulait pas faire l'armée !!!

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une mobilisation rapide. Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père. Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère , Mon fils est donc mon oncle. La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père. De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.

PS : Pour la p'tite histoire, il a été réformé pour "État psychique instable et préoccupant, Troubles mentaux aggravés par un climat familial très perturbant".

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27 novembre 2003 4 27 /11 /novembre /2003 00:00

Impôts

Un type est convoque au centre des impots pour repondre a des questions concernant sa situation fiscale.

Sa femme lui conseille de porter des vetements troues et des chaussures usees.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !

Fort de ce conseil, il demande ensuite a son avocat comment il doit se vetir:
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre meilleur costume et votre plus elegante cravate.

Notre homme est bien embarrasse. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En desespoir de cause, il va voir un sage. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande ce qu'il doit faire.
Le sage lui repond :

- Une femme, sur le point de se marier, demande a sa mere ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noce.
'Porte une longue chemise de nuit de flanelle qui ferme jusqu'au cou, lui repond-elle'.

Mais lorsque la future mariee pose la meme question a sa meilleure amie, celle-ci lui repond :

'Porte ta nuisette la plus sexy, celle avec un decollete jusqu'au nombril'.
L'homme l'interrompt
- Qu'est-ce que tout ca a a voir avec les impots ?
Le sage hoche la tete :

- Quels que soient les vetements qu'elle porte, elle se fait baiser !

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26 novembre 2003 3 26 /11 /novembre /2003 00:00

ANPE
Deux hommes discutent en attendant leur tour à l'ANPE :

- Que t'arrive-t-il ? Tu as l'air soucieux
- Tu te souviens quand je travaillais à Vire, eh bien je me suis fait virer!
- Oui, et après ?
- Après j'ai bossé à Limoges et je me suis fais limoger...
- Euh, oui... et après ?
- Après, j'ai travaillé à Lourdes et je me suis fais lourder...
- OK... et c'est pour ça que tu t'en fais ?
- C'est à dire qu'aujourd'hui l'agence me propose un boulot à Castres...

Alors tu comprends, j'hésite un peu...

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25 novembre 2003 2 25 /11 /novembre /2003 00:00
Une femme est au lit avec son amant quand soudain, HORREUR !, elle entend son mari qui rentre.
- Vite !!! Mets-toi debout dans le coin et ne bouge plus !!!! VITE !!!
Elle le badigeonne d'huile pour bébé et le saupoudre de talc.
- Reste tranquille et ne bouge plus jusqu'a ce que je te le dise. Fais comme si tu étais une statue.
Son mari entre alors dans la chambre
- ???? C'est quoi ce truc, chérie ?
Elle, d'un ton nonchalant, fait :
- Oh, c'est juste une statue... Tu sais, Mme Smith en a acheté une et j'ai trouvé ça pas mal, non ?
- Ben voyons....
Et le reste de la soirée se passe sans que ni l'un ni l'autre n'abordent le sujet de la statue, ni au repas,
ni en se couchant. Vers deux heures du matin, le mari se lève, va a la cuisine, en revient avec une bière
et un sandwich jambon-beurre. Et il va se planter devant la statue.
- Allez c'est bon, mon gars... Prenez la bière et mangez ce sanwich.
Moi, Je suis resté trois jours comme un con chez les Smith et personne ne m'a donne un seul verre d'eau...
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24 novembre 2003 1 24 /11 /novembre /2003 00:00

Géographie de la femme

Entre 18 et 20 ans une femme est comme l'Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine.

Entre 21 et 30 ans une femme est comme l'Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.

Entre 31 et 35 ans une femme est comme l'Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.

Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.

Entre 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie : la guerre est aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.

Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat froid décourage les visiteurs.

Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé de conquêtes, mais hélas, aucun futur.

Après 70 ans une femme est comme l'Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller...

GÉOGRAPHIE D'UN HOMME

Entre 15 et 70 ans un homme est comme les Etats Unis: gouverné
par un gland.

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23 novembre 2003 7 23 /11 /novembre /2003 00:00
Un professeur d'université était réputé pour ses blagues salaces, distillées avant chacun de ses cours,
pour le plus grand plaisir des étudiants du "sexe fort" et au grand dam des représentantes du "sexe faible",
choquées par cet humour libertin.
Celles-ci décidèrent d'un commun accord, qu'a la prochaine plaisanterie grivoise, toutes quitteraient l'amphithéâtre.
Ayant eu vent du complot, notre fantasque fonctionnaire décida de rentrer dans leur jeu.
Arrivant dans la salle de cours ou ses élèves l'attendaient, il lâcha :
"Savez-vous qu'on manque de salopes en Irak ?"
Outrées, l'ensemble des étudiantes se leva précipitamment et se dirigea vers la sortie.
L'enseignant de répliquer :
"Hé! Attendez! L'avion ne part que demain…"
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