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13 novembre 2003 4 13 /11 /novembre /2003 00:00

Un Allemand,un Français et un Italien discutent du cadeau d'anniversaire de leur femme
moi,je lui ai offert une sportive qui accélère de 0 à 100 en 5.5 s fait l'Allemand
Ah bon et c'est quoi?
C'est une porsche 911 turbo
Et bien moi,je lui ai offert un bolide qui accélére de 0 à 100 en 4.5 s!fait l'italien
Ah bon et c'est quoi?
Une testarrossa bien sur 
Et bien moi ,ce que je lui ai offert ça monte de 0 à 100 en 2 s
Ah bon et c'est quoi 

Une balance

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12 novembre 2003 3 12 /11 /novembre /2003 00:00
Une paysanne à son mari:
- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, on pourrait tuer le cochon pour la circonstance, non ?
- Ben pourquoi ? dit le mari, c'est pas sa faute !
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11 novembre 2003 2 11 /11 /novembre /2003 00:00

Voici une sélection de questions réellement posées à des témoins par des avocats durant des procès aux Etats-Unis et, dans certains cas, il y a la réponse donnée par des témoins qui ont le sens de la répartie. Ces phrases sont extraites d'un livre appelé " Disorder in the Court. "

AVOCAT: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ?
TÉMOIN: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
AVOCAT: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
TÉMOIN: Maintenant que j'y pense, il est possible qu'il soit encore en vie, en train d'exercer le métier d'avocat quelque part

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AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ?
TÉMOIN: Des traces de sperme.
AVOCAT: Du sperme masculin ?
TÉMOIN: C'est le seul que je connaisse.

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AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ?
TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ?
TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ?
TÉMOIN: Non.

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AVOCAT: Ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu, à pied, de votre ferme à l'étang à canards
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Donc, vous êtes passé à quelque mètres de l'enclos à canards?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Avez-vous remarqué quelque chose de spécial ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Bien, pouvez vous dire à la cour ce que vous avez vu ?
TÉMOIN: J'ai vu George.
AVOCAT: Vous avez vu George, l'accusé dans ce procès ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Pouvez vous dire à la cour ce que George faisait ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Bien, pouvez-vous le dire s'il vous plaît ?
TÉMOIN: Il avait son truc dans un des canards.
AVOCAT: son " truc " ?
TÉMOIN: Vous savez, sa b... Je veux dire, son pénis.
AVOCAT: Vous êtes passé près de l'enclos à canard, la lumière était bonne, vous étiez sobre, vous avez une bonne vue, et vous avez clairement vu ce que vous nous avez expliqué?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Est-ce que vous lui avez dit quelque chose ?
TÉMOIN: Bien sûr
AVOCAT: Que lui avez-vous dit ?
TÉMOIN: " Bonjour George. "

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AVOCAT: Quel est le jour de votre anniversaire ?
TÉMOIN: 15 juillet.
AVOCAT: Quelle année?
TÉMOIN: Chaque année.

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AVOCAT: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
TÉMOIN: J'ai oublié.
AVOCAT: Vous avez oublié...Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié

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AVOCAT: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dit quand il s'est réveillé ce matin-là ?
TÉMOIN: Il a dit " Où suis-je Cathy? "
AVOCAT: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
TÉMOIN: Mon nom est Susan.

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AVOCAT: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
TÉMOIN: Approximativement au kilomètre 499.
AVOCAT: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
TEMOIN: Probablement entre les kilomètres 498 et 500

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AVOCAT: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?

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AVOCAT: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact?

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AVOCAT: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
TEMOIN: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.

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AVOCAT: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps?
TÉMOIN: L'autopsie a commencé vers 20h30.
AVOCAT: Et Mr. Dennington était mort à cette heure?
TÉMOIN: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je l'autopsiais

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10 novembre 2003 1 10 /11 /novembre /2003 00:00
George W. Bush se rend dans une école primaire pour parler aux enfants du conflit armé au Proche-Orient. Après son discours, il permet une période de questions.
« Alors, qui a une question? » demande Bush.
Un petit garçon lève la main.
« Oui petit, quel est ton nom? »
« Billy, monsieur le président. »
« Quelle est ta question Billy? »
« J'en ai trois monsieur le président :
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden? »
La cloche annonçant la récréation se met alors à sonner. Bush dit qu'il poursuivra la période de questions après la récréation.
Au retour, Bush demande : « Où en étions-nous? Ah oui, la période de questions. Y a t-il quelqu'un qui a une question? »
Un petit garçon lève sa main.
« Oui petit, quel est ton nom? »
« Steve, monsieur le président. »
« Quelle est ta question Steve? »
«En fait... j'en ai cinq monsieur le président :
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden?
4. Pourquoi la cloche de la récréation a-t-elle sonné 30 minutes plus tôt qu'à l'habitude?
5. Qu'est devenu Billy?
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9 novembre 2003 7 09 /11 /novembre /2003 00:00

Scene: The Oval Office

 

Players:
George W. Bush, President
Condoleezza Rice, National Security Adviser

 

George: Condi! Nice to see you. What’s happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of .
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of .
George: That’s what I want to know.
Condi: That’s what I’m telling you.
George: That’s what I’m asking you. Who is the new leader of ?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow’s name.
Condi: Hu.
George: The guy in .
Condi: Hu.
George: The new leader of .
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading .
George: Now whaddya’ asking me for?
Condi: I’m telling you Hu is leading .
George: Well, I’m asking you. Who is leading ?
Condi: That’s the man’s name.
George: That’s who’s name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of ?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in ? I thought he was in the
Middle East .
Condi: That’s correct.
George: Then who is in ?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in ?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of . Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don’t want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in
.
George: Will you stay out of
?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the
Middle East ! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send
some to the guy in
. And the Middle East . Can you get Chinese food in the
Middle East ?

 

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8 novembre 2003 6 08 /11 /novembre /2003 00:00
Une blonde entre dans une banque à New York et demande un prêt. Elle explique qu'elle se rend en Europe deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter 5.000 dollars.
L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt.
La blonde tend alors les clefs de sa Roll Royce neuve. La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les titres et tout est en règle. La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt. 
Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents éclatent de rire : "C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 dollars en gage d'un emprunt de 5.000 dollars."
Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.
Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les 5.000 dollars et les intérêts, qui se montent exactement à 15 dollars et 41 cents.
Le banquier dit alors: "Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes.
Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire ! Pourquoi cet emprunt de 5.000 dollars ?
Et la blonde de répondre : " A quel autre endroit de New York pensez-vous que je puisse garer ma voiture deux semaines pour 15 dollars et 41 cents et m'attendre à la retrouver à mon retour ?"
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7 novembre 2003 5 07 /11 /novembre /2003 00:00
Une vieille dame, dans une maison de retraite, s'amuse à traverser d'un bout à l'autre le couloir de l'établissement, dans son fauteuil roulant, en faisant des bruits de voiture. Soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, l'arrête et lui dit :
- Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite. Puis-je voir votre permis de conduire ? Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usagé. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse repartir. Elle se relance de plus belle. Au moment ou elle repasse devant sa chambre, le vieil homme surgit de nouveau, l'arrête et lui dit :
- Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne médiane. Puis-je voir les papiers du véhicule ? Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture de supermarché. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la laisse repartir. Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs de la maison de retraite. Une troisième fois, le vieux monsieur sort de sa chambre, mais cette fois complètement nu, et en pleine érection. La vieille dame le regarde alors et s'écrie :
- Oh non, pas l'alcootest !!
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6 novembre 2003 4 06 /11 /novembre /2003 00:00
Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment : " Excusez-moi, est-ce que je vous connais ? "
Elle répond en souriant : " je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : " Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière? "
"Pas du tout!", répond-elle, " Je suis l'institutrice de votre fils. "
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5 novembre 2003 3 05 /11 /novembre /2003 00:00
C'est une femme qui s'assied dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour au Club Med.
– Aaaaaaaaaaah, enfin réunis ! » dit-elle.
Son voisin, un peu surpris, lui demande :
– C'est à moi que vous parlez ?
– Non, à mes genoux.
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4 novembre 2003 2 04 /11 /novembre /2003 00:00
Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end pour jouer aux cartes.
Pour changer, ils décident de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier rien qu'en le mimant.
 
Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleines mains.
— Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime?
Tout le monde se regarde et attend la réponse.
— Eh bien, c'est médecin (mes deux seins).
L'autre femme se lève. Elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins de façon à ce que les tétons se touchent.
— Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime?
Personne ne sait.
— Eh bien, c'est bourrelier (bouts reliés).
C'est maintenant au tour d'un des deux gars qui enlève son pantalon, son slip, prend son pénis et l'enveloppe dans une serviette.
— Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Là encore personne ne sait.
— C'est pourtant simple, c'est boulanger (bout langé).
C'est désormais au tour du dernier homme, mais ce dernier avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots.
Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un bout de papier et écrivent la liste des métiers :
  Médecin ~ mes deux seins
  Bourrelier ~ bouts reliés
  Boulanger ~ bout langé
L'homme en question prend alors la liste et se la met dans le cul....
Les autres le regardent et lui demandent ce qu'il fait.
— Je mime un métier!
— Et c'est quoi comme métier ?
— C'est oculiste !
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