Il est 23 heures passées et il y a 2 gars raides déglingués qui sortent de chez un collègue chez qui ils ont été boire l'apéro.
" Ouktami la bagnole ? "
" Chaiplus ! "
" Bon je vais chercher par là et toi par là... "
Et les voila qui tâtent le toit de 2 voitures.
" C'est pas celle-la ! "
" Pas celle-la non plus ! "
 Et ils tâtent les toits de 2 autres tires.
" Pas celle-la... "
" Pas celle-la non plus... "
Et ils continuent.
Un gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :
" Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant
le toit ? "
" Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu.» 

Pour le jour de l’an, avec quelques copains au bistrot, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous nous sort : "Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière !" Vu qu'on est toujours quelque peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos. Du coup, on a vidé une vingtaine de demis, dans l'intérêt de la science, bien sûr !

Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant.
Au bout de 20 tournées :

1 - On avait tous pris du poids.
2 - On parlait beaucoup pour ne rien dire.
3 - On éprouvait des difficultés à conduire correctement.
4 - Il nous était impossible de tenir un raisonnement simple.
5 - On refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident!
6 - Et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 minutes, tous  ensemble en plus. Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin; nous l'avons tous constaté :

Il y a bien des hormones femelles dans la bière

Un prof de philo se présente devant la  classe avec une série d'objets inhabituels qu'il pose sur son pupitre, face à  ses étudiants; le silence intrigué de l'assistance étant acquis, le prof prend  un grand bocal de cornichons (vide et propre) et commence par le remplir  jusqu'au bord supérieur de pierres d'un diamètre situé entre 4 et 6 cm. Cela  une fois terminé, il demande à la classe si le bocal est bien plein. Les  élèves répondent que oui. 

Le prof prend alors un sachet de gravillons et le verse  dans le bocal. Il agite le tout, pour égaliser, et voilà que le gravier  remplit tous les espaces encore vides. Après avoir achevé cette manipulation,  le prof demande une fois encore si le bocal est maintenant bien rempli. La  classe répond hilare et intriguée que oui. Le prof se saisit alors d'un  petit sac de sable et en verse le contenu dans le bocal. Evidemment le sable  se fraie un passage dans les interstices qui sont encore disponibles, au  grand contentement de la classe.

"Voyez-vous", dit le prof en s'adressant à ses étudiants,  "j'aimerais que vous compariez ceci à votre propre existence: les grosses  pierres représentent les choses véritablement importantes, comme la famille,  le couple, la santé, les enfants. Ces choses qui font que même si vous  perdez tout le reste votre vie n'en demeurera pas moins remplie. Les  gravillons représentent, quant à eux, les choses qui sont importantes, mais  non essentielles, comme le travail, la maison, la voiture. Enfin les grains  de sable peuvent être comparés aux choses sans importance. Si vous commencez  par mettre le sable  dans le bocal, il ne restera plus assez d'espace  pour le gravier ou les pierres. Il en va de même avec votre vie : si vous  gaspillez votre disponibilité et votre énergie pour les petites choses, il  ne vous restera jamais assez ni de temps, ni de place, pour ce qui est  essentiel à votre bonheur. Jouez avec vos enfants, prenez le temps d'être à  l'écoute de votre santé, sortez avec votre conjoint, parlez avec vos  parents. Il y aura toujours du temps pour réparer l'aspirateur, pour finir  un dossier ou laver la voiture. Soignez les grandes pierres en tout premier  lieu, ce sont les choses qui comptent vraiment. Le reste n'est que sable qui  s'écoule entre vos doigts".

Mais soudain, voilà qu'un étudiant se lève. Il s'approche du  pupitre du maître et saisit le bocal dont chacun s'accordait à dire qu'il  était cette fois véritablement totalement rempli. L'étudiant prend un verre  de vin devant tout le monde et en verse tout le contenu dans le bocal;  ainsi le liquide se disperse harmonieusement dans les espaces qui, à  l'évidence, existaient encore dans le fameux bocal.

" Aussi remplie que  soit ton existence, il y aura toujours de la place pour  l'apéro".

Un homme est en train de cuire des oeufs lorsque sa  femme rentre à la maison. Elle vient dans la cuisine et se met à crier:

" Attention ! Attention ! Plus de beurre !  Retourne-les ! Retourne-les! Du beurre, Plus de beurre!! TU NE VOIS PAS QU'ILS  VONT BRÛLER ?? MAIS FAIS attention ! Retourne-les! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI !  Retourne-les MAINTENANT ! MAINTENANT !! Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER ! Attention ! TU VAS TE BRÛLER !! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE ! ET PAS  ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !!"

L’homme, complètement excédé, finit par lui  hurler:"M'enfin, ça ne va pas dans ta tête ? Pourquoi cries-tu comme ça?  Qu'est-ce qu'il te prend ?"

La femme se retourne et dit très calmement, en  quittant la cuisine : "Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu  es à côté de moi en voiture..."

Ben Laden meurt d'une crise cardiaque. Bien entendu, il se retrouve en enfer où le Diable l'attend avec impatience.

-Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes, mais je n'ai plus une place de libre. Mais, bien sûr, il est évident que ta place est ici! Il réfléchit cinq minutes...
Je sais ce que je vais faire... J'ai ici quelques Américains qui ne sont pas aussi méchants que toi. Je vais en envoyer un au paradis, et tu prendras sa place. Je vais te faire une fleur; tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer.
Oussama pense que ça ne se passe pas trop mal et dit que ça lui va.
Le Diable ouvre une première porte
A l'intérieur, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt,et dès qu'il s'approche du bord, le bord recule et il continue à nager,nager encore et encore.
-Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrais faire ça à longueur de journée.
Le Diable l'emmène dans une seconde pièce:
George BUSH est là avec une énorme masse, et il casse un tas immense de cailloux.
- Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée.
Le Diable ouvre une troisième porte
A l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit. Ses mains et ses Pieds sont attachés aux barreaux. Penchée au dessus de lui, Monica Lewinski lui taille une turlutte présidentielle.

Oussama regarde cette scène incroyable pendant un moment et dit :
- Je prends celle-là.
Le diable lui dit
- C'est bien.
Il ouvre la porte et dit :

- Monica, sortez, vous avez un remplaçant